Vão estudar química e física, beijos

O Séries EEEEEEEEEEE etc já nos poupou o trabalho escalafobético (onde eu ouvi essa palavra, oi?) de traduzir uma notícia, então o PDL aqui que não é bobo nem nada já roubou a tradução da equipe super competente de leitores de feeds jornalistas usuários de Babelfish fluentes em Inglês. Enfim, o TVGuide foi ao set de Lost e subornou uns funcionários atrás de informação, e como os funcionários também não são bobos nem nada, deixaram escapar umas informações ótemas (aliás, muito melhores que as que Darlton solta atrás de audiência ou aquele Jeff Jansam alguma coisa que gosta de fingir pra si mesmo que é influente dentro do meio Lostiano) que aqui eu comento e formato bonitinho, ainda boto tudo em italiquinho pra quem sofre de desorganização mental como eu.

1) [...] “No episódio de 24 de abril, Ben vai liderar a resistência contra o pessoal do cargueiro, que trabalha para Charles Widmore. Enquanto isso, no flash-forward o líder dos Outros estará no deserto da Tunísia espionando um funeral no Iraque. [...] Michael Emerson está trabalhando dobrado por conta dessa nova função de seu personagem: “Dublês, aprender idiomas – toda sorte de habilidades especiais estão sendo exigidas de mim. É como se eu fizesse tudo neste episódio, menos consertar a pia da cozinha. Só Deus sabe o que está por vir.“

Calma, que agora eu entrei numa implosão cerebral fudida. Não sei se penso primeiro no Ben fazendo o Solid Snake espionando lá o funeral da ex-mulher do Sayid que todo mundo pensava que nunca mais ia ser mencionada, ou segundo, choro porque meus conhecimentos de Geografia são tão ótimos que eu não tinha idéia que Tunísia era perto do Iraque (tipo, jura que Tunísia não é África? E Iraque é Oriente Médio, certo? Ai, quê? Odeio História e Geografia, agora quero ver você estudar Física e Química, Beijos.), ou AINDA, em terceiro, imagino Ben “fazendo de TUDO” com um contexto sexual OU, pior ainda, achar um absurdo o ator que, só serve pra decorar coisas e falá-las sem tropeçar… reclamando do trabalho do DUBLÊ (esse fim deveria reclamar, porque ele quem vai pular, girar e rodar, querido, não você) e reclamar do FATO de ter Dublês em primeiro lugar! E oi, imagina o Michael Emerson dando twists carpados e lutando no deserto? Cara, IM-PLO-DIU!

Oi, ainda morro com esses atores que seriamente se acham grandes coisa, sabe, porque atuar e decorar fala qualquer um, agora vai aprender química e física! Quero ver físicos e químicos saindo na rua fazendo à Luana Piovani (aliás, outra inútil atriz que acha a curva que matou Airton Senna só pelo fato de ser uma muito boa… boa o quê, mesmo?) ignorando e pisando todo mundo! Bora, Mariah Carey que ainda OUSA pôr uma fórmula de Einstein no seu cdzinho de Diva escroto fazer UMA continha que seja! Aff, morram! Parei, oi, Lost?

2) Sawyer, [...] Miles e Claire [...] farão uma descoberta macabra na floresta: um cadáver e um braço cortado. Depois disso, Sawyer se transformará no protetor da loirinha. [...] Josh Holloway, explica: “Desde que o Charlie morreu, ninguém está protegendo Claire”. Mas e os boatos de que a mãe de Aaron seria a próxima morte na ilha? Emile de Ravin garante que não recebeu a ligação dos produtores confirmando sua morte. “Talvez ela só tenha deixado o bebê sair primeiro”. E não perde o bom-humor: “Ou então Claire caiu do helicóptero. Mas, nesse caso, eu não vou fazer essa cena. Dublê, por favor!”

Então, eu gostaria de entender certas lógicas, sabe? Primeiro, um cadáver na floresta é coisa macabra desde quando? Pelo menos em Lost. Macabro era na primeira temporada, agora que tem uma nuvem de fumaça que arranca árvores e membros humanos rondando a ilha e lá, simplesmente NINGUÉM.SE.IMPORTA… defina macabro. Pior ainda é o Sawyer, após ver um cadáver, resolver se tornar o protetor de Claire. Primeiro, ela é inútil mas não é retardada (se Lost fosse um pouquinhozinho realista né), segundo, o que tem uma coisa à ver com a outra? Encontrei um cadáver, virei papai? Ah, me poupe! Ele só quer sexo e Kate deu um fora.. Enfim, sem comentários pra lindinha ali falando de dublês, numa tentativa cristalina de me irritar. Beijões pra Emilie de Ravin ou melhor, beijo DUPLO pra não ter que dar outro quando sua personagem morrer, raio do meu sol.

3) [...] Lembra do Hurley rascunhando um iglu quando estava internado e recebeu a visita do Charlie? Segundo Jorge Garcia, foi uma grande brincadeira: “Eu esperava que as pessoas achassem que tinha a algo a ver com os caras falando português na segunda temporada.” Funcionou perfeitamente…

Eu diria: ei, rolha de poço, vai tomar no cu!, mas cara, existe coisa melhor que pensar que Dajucadarkufo ficaram procurando milhões de explicações, esclarecimentos, fotos, raios-x, revelação monocromática e 1001 efeitos de Photoshop que você tem que usar antes de morrer do tal desenho e agora enfiaram e rasgaram? GO-ZEI!

4) [...] No episódio do dia 1 de maio, Jack vai desmaiar e ficar inconsciente na praia. Juliet terá que fazer uma cirurgia de emergência no doutor. Elizabeth Mitchell, que interpreta a personagem, avisa: “Depois de ler este episódio, percebi que Juliet ama Jack de verdade”. Apesar disso, o flash-forward vai girar em torno da Kate. E o TV Guide deixa escapar que os “Jaters” [...] vão ter momentos felizes neste episódio.

Nossa, mudou minha vida… só queria atentar pra duas coisas interessantíssimas: um, Jack é tão útil pra humanidade que vira moça e passa mal enquanto a ilha explode e a série tem 3 episódios pra responder tudo; dois, Kate se fudeu bonito, porque abandonou Sawyer pra dar pro Jack, Jack não vai querer, Sawyer agora ta comendo Claire… e pior, em seu próprio episódio, tudo vai girar em torno de Jack e Juliet. Quer consolo, Kate?

5) [...] Vai haver uma expedição à cabana de Jacob. No futuro, Hurley levará uma mensagem assustadora de Charlie para Jack. E Christian Shephard vai ‘estender a mão’ para seus dois filhos. Ah, sim: e Richard Alpert, o Outro que não envelhece, vai voltar.

Finalmente vão até a casa do Jacob, apesar de eu não esperar muito além de muito cu doce. Outra coisa, SUPEREM O FATO DE QUE O CARALHO DO CHARLIE TÁ MORTO, PORRA, VAI TOMAR NO CU DE FICAR TENTANDO DAR EMPREGO PRO ATOR, GET THE FUCK OVER IT! QUEREMOS SHANNON DE VOLTA! Bom mesmo vai ser Christian Sheppard (OUTRO QUE JÁ MORREU, VÃO SE FUDER!) falando: Jack, Claire… é sua… irmã! *tan com close em Jack à lá Usurpadora*. Por fim, queria dizer que não entendo minha irmã dizendo que acha o Richard Alpert mó gatinho. Só eu acho ele fuglyshit?

6) [...] Damon Lindelof revela: “No fim do episódio de 15 de maio, os espectadores vão se perguntar como raios os Oceanic 6 vão estar juntos e fora da ilha nas próximas duas horas.” Mas o produtor garante: eles vão conseguir. Ainda bem!

Ai, não queria admitir, mas me arrepiei e NECES-SI-TO desse episódio, beijos… mas óbvio, Darlton TINHA que meter o bedelho e TINHA que mandar um spoiler inútil (sabe aquela comunidade: Minha mãe legenda as coisas? Darlton só legenda, cara)

Enfim, té depois de amanhã (WI!!!), followers.

~ por P. em 22/04/2008.